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致小妍一

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发表于 2015-4-13 20:20:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

致小妍一

致小妍一,井冈山大学梧桐树下

致xx(一)

xx:
亲启,寒来暑往,不经意又是一年秋至,前几天我和朋友开玩笑说,秋天到了总有些故事要发生,因为这是一个静美而深情的季节,但我没有仔细的想这一切是否将要在我的身上发生 ,但它就这样发生了,如同秋天的到来,满世界的意象却有着琢磨不透的呼吸,我想我是被秋天眷顾的,因为有你

昨夜深聊,你的泪水还继续湿润我本打算一直让它枯竭的土地,我告诉你的不要等我话语,不知是否还在伤着你的心。于是,纠结一天终于决定写下在封信,希望你在读这信是在安静而无人的时候,希望是你的内心柔软而平静的时候,我下定决心准备花一整天的时间给自己理清思绪,花了一天的时间给自己积攒勇气,我也用一天时间来辨别自己是理智还是太过冲动,更花了一整天的时间来告诉自己我该怎么办,我该服从怎样的一个自己。

昨夜聊完已是凌晨两点,放下手机的时刻我又经历了一个无眠的夜晚,耳畔的P4的二胡音乐拉的牵魂萦肠,你的话还在耳边,你的泪水打湿了我的梦境,你的悠长的思绪绕着我千丝万缕,我犹豫,我纠结,我痛苦,我煎熬,我踌躇,我也回忆,我质疑,我确定,我也不知所以,但我最终决定。

或许这一切都是注定,我不知道你是如何出现在得QQ空间的也不知道为何就会和你那么深的聊起,也从未想过一个女孩子的文字可以如此的孤独和瞬间击中的内心,同样的与生俱来的孤独,同样的拔了皮穿上甲,我在关注你也在抗拒自己的内心,我在陷入也在逃避,我在掩饰也流露,我在故作不知,也在点滴记起。你知道吗?有位禅师曾经跟我说过“能耐得寂寞之女子,有不可驾驭之静美“我以为这样的人在我生命中绝不会出现,但你的一切不知从何时起就那样开始深深的抓住我,我当时在想那是什么?我的感觉意味着什么?我正在感受什么?我和这个人之间将要发生什么?那时我觉得这是一种他乡得知己的感觉,我也以为彼此都会成为彼此的过客,你是一叶扁舟,将系不住,一任漂浮,你我之间只是彼此路上的风景。

可是,后来我们开始在每一个深夜聊起,在每一个深夜你等我或者我等你,你陪我或者我陪你,四个月,120天,点点滴滴莫名其妙的开始想你,不知何时开始思念你,不知为何开始喜欢上了你叫我小乙,开始习惯,开始对远方有了期待,开始担心你,开始心纠结在你的情绪,开始从失恋的情绪中一点点的走出,开始在深夜有一种温暖柔和的东西漫过内心,开始在想像你是怎样的一个你,开始想像是否可以又一次旅行,开始白天偶尔发呆,开始游移,开始不确定,开始质问自己在哪里,也开始藏起内心的隐秘,我害怕伤害你,害怕自己承担不起,害怕让你陷入更大的失望。但也开始想要给你一个依靠,给你一个肩膀,给你一个小小的暖暖的窝,开始想让你靠在我的怀里把所有的艰辛和委屈都说出来,都痛痛快快的哭出来,然后我轻轻的给你递上一张纸巾,拭去眼角的泪滴。开始想和你一起醉一场,喝上一坛花雕酒,痛快的疯狂一回,把你胸中积压的块垒全部一扫而空。和你在一起聊天的时光我觉得充实,知心,开心。


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 楼主| 发表于 2015-4-13 20:21:08 | 显示全部楼层
是的,我开始想你,想去你的黄土高原经历一段风沙,想和你站在那千沟万壑的黄土岗子上呼唤彼此测名字。想带你来我的故乡,带你去看小桥流水,去看那荷花,去看那银杏的落叶。想你的孤独,想你的寂寞,想寂寞的你,想你暗夜的思索,想思索的你,想你漫长的等待,想等待的你,想你的揪心裂肺,想揪心裂肺的你,想你的心酸疲惫,想心酸疲惫的你,想你的沉默的深渊,想沉默的你。然后我会想像你的秋天的落叶的湖边的气息,想像你的仰望鸿雁南飞的身影,想像你的手心暖暖的温度,就这样的想。

我不知道是否可以,我不知道我是否能让你安定,我不知道我是否能够驾驭,我也不知道自己有没有力气,但是我只想豁出去,只想牵你的手慢慢的走,只想给你个肩膀,给你个依靠,让你在这个冬天温暖,帮你拭去眼角的泪水,帮你抚平内心曾有的伤痕,帮你把那为自我保护而披上的厚厚的重壳卸去,让你轻松让你自由,让你像个孩子,让你不再害怕伤害,不再陷入无尽的孤独和无助

我现在什么都没有,没有高收入,也没有事业,更没有房子车子,工资只能糊口,做的工作也只能是默默的耕耘,没有光辉的环绕,暂时也不会有成名成家的可能,当然也不可能产生什么直接的经济效益。但这又什么关系呢?我还年轻,我们还年轻,我们还能创造还能努力,一切都会有的,虽然我们要求的并不多,你要相信你的小小的画室会有的,我的书房书斋会有的,我们的那种用来喝茶的茶几会有的,当然我们还会有我很喜欢的江南才有的竹椅、藤椅、而这甚至是我家旁边的竹林里面的竹子。我会带你去走遍我故乡千年宋城赣州的每一道古城墙,带你去我最崇拜的人王阳明的讲学台,带你去吉安和赣州老城区的每一条小巷子里抚摸每一块砖,倾听每一片瓦被雨水敲打的声音,我还会带你去一个夏天落满白鹭,有着白鹭的名字还有着八百年学府历史的小岛,去那书楼里坐一坐,还要带你去那些千年的古村落游一游逛一逛,走进村里的老房子找一个老人然后听他讲关于村庄关于岁月关于爱情的记忆,我还要带你去和我们村里的水酒,吃客家的擂茶,然后你会成为全村的客人,所有人都会邀请我们去他们家吃茶喝酒。

可以想象每一个黄昏我们可以有半个小时,甚至是十分钟五分钟看看夕阳,每个礼拜我带着你去吉安千年的古榕树码头和我的佛友们一起放生,心念阿弥陀佛,把慈悲和智慧给受苦的众生,我也将带你虚云老和尚的云居山去寻找我失落一个旧梦,有事没事去吉安的青原山蹭一顿斋饭吃。你也带我去敦煌寻找我已经失落千年的久远的魂梦,去感受黄沙荒凉历史和辉煌,然后在哪里读一读余秋雨的文化苦旅,行者无疆,霜冷长河,千年一叹。以后我们每到一个地方就读一本关于这个地方的书,就写一大段关于哪里的文字,而你也也凭着记忆去画一幅画,好不好?



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 楼主| 发表于 2015-4-13 20:21:39 | 显示全部楼层
我有很多臭毛病,不太会收拾自己的东西,总是很粗心,偶尔看见美女还会神游物外,有时还很懒,记性也不太好,甚至还稍微有些痞子样,烦恼起来也会暂时不理人,兴奋起来也会发些狂、耍下赖,心思也不够细腻,偶尔会忽略下你,也不太会照顾女孩子,打起篮球来可能会忘了一切,常常惹你生气,不知你是否能够容忍?但我希望你可以管我,可以帮着我去纠正。因为我不是完美,也不会像圣人一样完整的要求自己,有这个心没这个里。还有我是吃素的不知道和你是否能够习惯和这样的一个人生活在一起,当然我不会要求你和我也一样。还有的时候我变得很霸道,很大男子主义,喜欢指挥别人,会去试图安排一切,不知你是否可以忍受?但我会让你慢慢的更加了解我,我也会好好的了解你,了解你喜欢吃什么,喜欢听什么歌,了解你喜欢什么地方,了解你什么时候容易生气,什么时候需要安慰,什么时候最容易伤心,什么时候思念迭起,了解你点点滴滴的生活习惯,了解你小小的心思,淡淡的忧伤。

我希望的年轻的时候总是在路上,我会每年都花一些时间出去流浪,会寻找漂泊,为把自己流放,但是希望能带着你,能和你去那未知的远方,在长途的火车上看着窗外闪过的风景,累了就互相靠一靠,或者在某一个不知名小镇偏僻的小旅馆躲雨、看书、写作。我会看你的每一篇文字,而你背着我还有要和我们算得帐,我不知这样的生活你是否想要。当然我不会一只流浪。我会要你一起努力去创造一份安定,为了这份安定,去努力的工作,也有可能加夜班,还有可能双休日也不会有休息,会卷进大量琐碎的工作里,消磨一些耐心,让人疲惫不已,还有可能无法每天都准时和你联系,没法体会到你心思的小小变化以及你在生我的闷气。当然我可能还会有不少的红颜知己,让你吃醋让你生气,但你要明白你是不可代替;我也可能在回家的时候遇到前女友,惹起了某些回忆,然后伤感迷离,你也不要伤心,我会很快过去。

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 楼主| 发表于 2015-4-13 20:22:00 | 显示全部楼层

昨晚的我如此的游移,然而经过一夜的沉思,我已经很确定,我想和你在一起,哪怕如今是万水千山阻隔,那怕是旁人都在说网络的恋爱不可信,我还是决定和确定,我不想再失去,你说过如果爱情是道算术题,你宁愿都是加法,那们我想说,1+1会等于整个世界的,你相信么?

我不知道这份信是表白还是情书,呵呵天知道我有多久没写情书了,你就把它两个都算着吧。我很少承诺很少确定一个东西,因为我总觉得自己承诺不起,但是一旦确定你就是我的唯一,我会给你以及给我自己最深的最强大的走下去的勇气,你也要有信心。你的确定再加上我的确定,这是一切便能如磐石一样坚定不移,而我也相信真正的爱情和责任能让一个男人迅速的成长,更加明白如何担当,也让梦想获得更深的动力。

爱过方知情重,醉后更知酒浓,懂你伤痛的是曾经受伤的人,我愿以我的柔软去抚平的曾有的伤痛,而以我的坚实给你最好的依靠。不再让你一个人流浪,要流浪那也是一起,不会让你再感觉漂泊要漂泊也是我牵着你,不会让你再孤独,要孤独我也会在陪着你。我想好好的守护这一个如此善良和美好的女孩子,好好的呵护你的梦想,好好的呵护的你爱心,好好的呵护你的善良,好好的呵护你的信仰,也好好的呵护你内心的单纯,让你可以不需要伪装,不需要给自己穿上护甲,不需要在冰冷的世界里艰辛的活着。如果可以我会带着你一起走在公益和文化的路上,付出,奉献,给予,获得。和那些慈悲的,善良的,有良心,有智慧的人在一起,和那些愿意为这个社会的耕耘的人一起,和那些追求美好的人在一起,因为我现在已经和他们在一起,让所有这些美好的人和我和你一起去守护你的所有美好的东西。


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 楼主| 发表于 2015-4-13 20:22:24 | 显示全部楼层
所有的这些可能在一般人看来是一种空想,是太过美好的幻想,甚至要嘲笑,可是嘲笑梦想嘲笑美好的人最终也会被梦想和美好嘲笑,我内心对自己所说的无比确定,因为我已经在这样的路上,并且我相信自己可以走的很好,我相信我们如果一起会走的更好。

昨晚跟你说我总是觉得自己没准备好,一夜无眠的思考过后我终于明白,不是没有准备好,而是自己不愿去面对,是自己总在逃避,是自己害怕的提起害怕承担起,我想要在很长的一段时间内尘封自己的内心,也因为我害怕别人轻易的开启,但是现在我不怕了,我真的不怕了,我不但有了创造的勇气给有了直面和承担的勇气,我要直面我的内心,我要把自己的爱承担起,将我所拥有的缘分承担起。我觉得自己有这个能力有这个信心去承担起,愿意去承担起。所以当我确定了,便是我准备好了,而xx你准备好了么?

执子之手,与子偕老,不要粗糙浮躁的爱情,也不要虚华轰轰烈烈,让它简单却充满奇迹,小妍,愿意和我一起去创造这个奇迹么?执子之手与子偕老,一起奋斗,一起依靠,让两个孤独的灵魂在冬天彼此温暖,我愿执子之手与子偕老,现在的我一无所有又怎样,我可以创造,我可以战斗,我可以向我的青春我的未来,我的激情我的智慧去索取,我已经不是一个孩子不是一个懵懂的少年是一个男人,是一个敢爱敢恨,有责任有担当的男人,我可以为了我所爱的人付出一切。我愿执子之手,与子携老,忍受痛苦,忍受挫折,忍受生活的艰辛那又怎样,我可以孤注一掷,全力一搏,不再彷徨不再犹豫,不再踌躇未定,我将和我所爱的人一起努力。

我们是宿世的缘分,那是上天的深厚赐予,如仓央嘉措的某一个神性的诗句,在这个一无所有的年龄,其实超越前世今生的收藏,我们已经有了很多很多,剩下的那些,我则会让一切像中国的摇滚一样从崔健的“一无所有”的歌声中破空而出,创造奇迹的,xx相信么?

不要觉得突然,不要觉得不可能,我相信老天我们找到彼此必有他的道理,所以这一天可能已经蕴藏了好多年,可能已经潜伏在前世今生,我艰坚这一点,小妍,你坚信么?还记得那个“爱的口述”么?我期待和小妍一起去完成它,但最后我想最美得故事是属于我们的。你听到了我的述说么?听到了我内心的声音么?

冬天到了,寒冷来袭,我的温暖将传递给你,执子之手走过每一个寒冷的冬季,帮你裹紧围巾,为你挡一挡寒风,给你的手心呵一口热气,为你捋一捋北风吹散的发髻,让你靠在我的怀里歇一歇,像个婴儿进入了最深最美的梦境,然后借此纵使千山万水,依然在彼此心里,呵护,靠紧,取暖,陪你一起看静水流深                                                            

致xx

yh
2011年9月22日黄昏
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发表于 2015-4-14 09:59:54 | 显示全部楼层
楼主这是什么情况
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发表于 2015-4-17 09:52:44 | 显示全部楼层 来自苹果手机客户端
写的真好~\(≧▽≦)/~
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 楼主| 发表于 2015-4-17 11:12:31 | 显示全部楼层
WXC 发表于 2015-4-17 09:52
写的真好~\(≧▽≦)/~

呵呵谢谢
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 楼主| 发表于 2015-4-17 11:12:53 | 显示全部楼层
阿举 发表于 2015-4-14 09:59
楼主这是什么情况

几年内写给自己妻子的文字
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